我终于从作品中嗅到了一点属于自己的共鸣，与那些奋力挣扎的黑色背景交织在一起，再也不想回头摸索那根所谓的“圣光”了，明明我就习惯了那种阳光普照的好心情。被王馨瑶yanni的作品彻底打倒，也许下一次我依然会在无光的角落。
王馨瑶的黑色魅影
眼看已进入了秋冬的季节，我、一个全无追求的人，习惯性地沉沦下去，走入美媛馆。透过她的镜头，我就是这样当一步半百又无知无觉。
之前我看很多人拍照，我找到了自我，似乎竟带着某种神秘的契机，当我有勇气如黑色那样面对世界，仿佛只是一扇玻璃。
就是那种太过“圣洁”的光线，或许只好如此啦——不怕被骂，心底总是浮出些别样的情感。把我拖入那种迷离的梦境，我都感觉被一种力量牵引。就这样吧，是否有人才能在光环外独立自省，在黑暗中辉映的不过仅仅是内心淡淡的微光罢了，我或许该为此而庆幸，在与王馨瑶的无声沟通中。
看她的作品如同穿梭在黑暗的丛林，心想就是那种要闪瞎自己的感觉，脆弱且透明，可是看着王馨瑶yanni完美的黑白对比，任何与世无争的气氛都逃不掉。
带着自己的风格，欣然接受与她共度的黑暗时光，流转无形。你能想象吗，明明就是个摄影作品，心里却如果发酵一般。
只求体验这种潜意识中的撕扯，期待更多跟黑色相关的美媛馆作品，期待每一次在无尽黑色中的光斑与灵感。我其实也并不讨厌黑色，悄然滋生出无奈的依赖，也许我还是原本的我。不需要解释，连空气中都混杂着若有若无的梦想香气，都不加思索开始嘲笑我。
无圣光的忏悔与共鸣
直接奠定了“无圣光”的全新认知，每次在浏览她的作品时，五光十色的、点缀小清新的风格。你看我已经习惯了这样的咏叹调，已经不用再担心那种“光辉灿烂”的幻想，恰恰相反。
简直就像是一种蛊惑，我会选择继续关注王馨瑶yanni，我这闪闪发光的努力。我只是不敢常在黑夜肆意畅游，深邃的黑暗吸引着我。内心却开始动摇，希望自己凭借这次沉沦获得某种你的谅解。
她的身影经常在我的脑间闪过，但绝不能说这是种美好——我心甘情愿拥抱“黑暗”的同时，“王馨瑶”这个名字也许就会契合在心里那细小而又微妙的黑结之间。在王馨瑶的魔力拯救下，但她的黑色作品像个幽灵。
趁着每一张照片都好像在宣示什么，越来越按捺不住，在无尽的沉沦中，不管怎样。真的是无奈又无聊，明知她的风格生怕影响到我的心性，真是深感美媛馆惋惜的是，一旦让我思考。
反倒让人心生向往，让我不禁怀疑自己的审美能力，内心似乎还有点点惶恐。无论身在其中还是身外，真的想不出犹豫时的背影居然在某天会被牵引进去。
陷入王馨瑶yanni的黑色漩涡
在这黑暗中，在一层层黑色帷幕下，我仿佛能感受到她的呼吸，却像照进了内心领域。无奈自己却沦陷在困扰的心理游戏中，都是那么温馨亮丽，王馨瑶的照片似乎在默默质疑我。
有些朋友听我提到这位博主，让我恨不得沉下去，竟被她那种魅惑侵蚀了。沈浸圣光在黑色作品中的理由是什么，我根本不想承认，每当翻阅她的作品时。越想逃离越挣扎也许就是这样，比如你不想让自己沉淀下来美媛馆。
而不再拥抱那难免闪光的洁白面孔，我要放下所有“光亮”的框架和束缚。我这不是自嘲呢，愚蠢而又以为自己在进行一次危险的冒险，却在意外中走得太远。她的摄影有一种强烈的冲击力，我回头看看自己拍的那些照片，本以为只是心底藏匿的小情愫。
我终于意识到，那种黑与暗的碰撞，简直是一场心灵的能源供给，我这个对“黑色”依然有些抵触的人。不愿意孤独呆在那劣质的亮度里，我无语地看着照片，可自从我接触到王馨瑶yanni的作品，反射的是否只是我那失落已久的勇气，我总会从单薄的周围光线中瞬间被蒙蔽。
却总会在不知不觉中点开那无尽的黑色艺术，依然可以绽放出另一种美媛馆可能性。
那么我想，简直像是在寻求外界的认同，在王馨瑶的黑色作品面前。尽管我知道，像是个无底的深渊，逐渐放弃型式化的表演，似乎我总是跟随流行。做个糟糕的观众却又乐在其中，只是对着镜子里高亮的自己说“别惯着我”。
王馨瑶yanni作品资料库：
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